Szülők a pácban

Egy család bármikor kerülhet olyan váratlan, kellemetlen, olykor tragikus helyzetbe, amikor még a szülők sem tudják, mi a legjobb megoldás. Felkérésünkre ezúttal Szilvi - a NOX együttes pop-népdal énekesnője - osztja meg veled tippjeit ilyen kényes helyzetekre.

1. dilemma
Válófélben

Életed egyik legnehezebb korszakán mész keresztül, ha a szüleid válófélben vannak. Széthullik a családod, a biztonságot adó meleg otthon. Ráadásul a te érzéseiddel senki sem foglalkozik, felmenőid a saját fájdalmukkal és vitáikkal vannak elfoglalva. És mindezek tetejében választanod kell közöttük, tudván azt, hogy bármelyikükre is szavazol, a másik megsértődik...

Mire gondolj?
Szilvi: Arra, hogy ez az egész nem a te hibád, nem te tehetsz róla. Ez az ő harcuk, és nem a tiéd! Nem szabad hagynod, hogy a vitákban eszközként használjanak fel, mert akkor az idők végezetéig az lehetsz a kezükben. A csúnya viták alkalmával előfordulhat, hogy a szüleid olyan dolgokat vágnak egymás fejéhez (a fejedhez), amit nem gondolnak komolyan. Akkor beszélj velük mélyrehatóan, ha már lenyugodtak a kedélyek!

Hogyan válassz?
Szilvi: Valószínűleg már tudod, kit fogsz választani, de rettegsz attól, hogy a "vesztest" nagyon megbántod ezzel a döntéseddel, főleg, ha azelőtt mindkét szülőddel jóban voltál. Ezért taktikázz! Amikor felteszik neked a sorsdöntő kérdést - mármint, hogy melyikükkel maradsz -, a választásodat más szemszögből fogalmazd meg! Tehát, ha anyukáddal szeretnél maradni, és az apukád költözik el tőletek, ne azt mondd, hogy "én anyuval szeretnék maradni", hanem azt hogy: "nem szeretnék elköltözni, mert itt a suli, itt vannak a barátaim is, ebben a lakásban maradnék", így nem közvetlenül kettejük közül választasz, hanem egy adott helyhez ragaszkodsz, és ez a felismerés nem annyira bántó, illetve könnyebben elfogadható a "vesztes" szülő számára.

Mi a rosszban a jó?
Szilvi: Bár a válás csupa negatív, kellemetlen dologgal párosul, mégis hozhat pozitív változást az életedbe. A szüleid különválásával megszűnnek a mindennapos viták, nyugodtabb napok elé nézel. Sokkal közelebb kerülhetsz hozzájuk, külön-külön, távol egymás problémáitól több figyelmet tudnak szentelni rád, és megismerheted őket más oldalukról is. Egy ilyen esermény, mindenképpen érettebbé tesz, és a keserű tapasztalatok talán bölcsebb döntéseket szülnek majd a te jövődre nézve.

2. dilemma
Mostoha érkezik?

A szüleid már túl vannak (veled együtt) a nagy megpróbáltatásokon, a váláson. De ezzel még nincs vége a "kalandoknak", az ember társas lény, pár nélkül nehezen tudja elképzelni az életét. Csakhogy neked a legkevésbé sem hiányzik egy mostoha!

Mire gondolj?
Szilvi: Kár volna egyből elutasító magatartást felvenni, főleg, ha nem is ismered az új partnert! Gondolj csak arra, hogy neked sem esne jól, ha anyukád a száját húzná és szurkálós megjegyzéseket tenne, miközben te az új fiúbarátodról ömlengenél neki... Ne rettegj attól, hogy mostohád lesz! A szülei érzelmi és testi szükségletei nem anya-vagy apajelöltként jelentkeznek. Neked egy anyukád és egy apukád van, és ezen semmi nem változtat, legyenek akár együtt, akár külön.

Nem tetszik?
Szilvi: Ha megismerted a számodra nemkívánatos ismeretlent, és anyukád vagy apukád kérdezget róla, mondd meg őszintén a véleményedet, persze észérvekkel indokolva. Ne csupán a külsejét kritizáld, vagy ok nélkül szidd őt, hanem pontosan fogalmazd meg, mit gondolsz róla! Nem tetszik, mert túl mogorván szól anyudhoz, vagy idegesít, hogy mindig a szavadba vág, stb. Ha számodra még korai egy új partner megjelenése, nem szívesen találkozol idegenekkel, fontos, hogy jelezd feléjük! Persze ettől ők még nyugodtan eljárhatnak. Tilos a szülők érzelmi zsarolása, csak akkor szólj bele határozottan a kapcsolatukba, ha egy újabb családegyesítés kerül szóba, bahy kettőtök kapcsolatát veszélyezteti!

Mi a rosszban a jó?
Szilvi: Minden újabb ember megismerése tapasztalatokkal bővítheti a látókörödet. Kár volna dacból bárkit is elutasítani, sohasem tudhatod, kivel miért hoz össze a sors. Ha a szüleid újdonsült kapcsolataiban fair módon viselkedsz velük, ugyanezt várhatod el tőlük, amikor a te fiúid lesznek napirenden.

3. dilemma
Munka nélkül

Már érezhető volt a feszültség, nemrég pedig kiderült, hogy édesapád vagy édesanyád elvesztette a munkáját. Az egyik legnagyobb sokk a családra nézve, az anyagi biztonság összeomlása. Aggódsz, hogyan tovább.

Mire gondolj?
Szilvi: Ne ess pánikba! A szüleid igyekeznek megoldani a problémát, azért szóltak neked, hogy megértsd, ha néhány kiadásodat csökkentik, vagy kéréseid elutasítják. És ne haragudj apukádra vagy anyukádra, hiszen egy vállalat egyik napról a másikra - sajnos - bármilyen indokkal felmondhat a munkavállalójának.

Hogyan tovább?
Szilvi: Egy alkalmas pillanatban kérdezd meg, hogyan áll a család anyagilag, van-e tartaléka, és hogy te miben tudsz segíteni. Éreztesd a szüleiddel, hogy átérzed a problémát, komolyan veszed azt, és szeretnéd hasznossá tenni magad. Lehet, hogy édesanyádnak túlóráznia kell majd, ezért ajánld fel, hogy az otthoni teendők egy részét átvállalod. Fontos, hogy biztasd őket, most te légy a támaszuk! Ne sértődj meg, ha nem hatsz egyből rájuk a pozitív hozzáállásoddal, időre van szükségük, hogy feldolgozzák a sokkot, és tovább tudjanak lépni. Egy családfő, családfenntartó számára minden szempontból megalázó érzés a munkájának elvesztése.

Mi a rosszban a jó?
Szilvi: Egy család nagy próba elé kerül, amikor az egzisztenciája meginogni látszik. Könnyebb együtt lenni a jóban, mint a rosszban, de a nehézségek egyesíthetik a családi erőit, újabb és újabb lehetőségeket nyithatnak meg.


4. dilemma
Megcsalatva

Véletlenül rájössz, hogy apukád vagy anyukád csalja a másik szülőt. Édesanyád / édesapád nem sejt semmit, és nem is tudja a félrelépett szülő, hogy rájöttél. Olyan terhet cipelsz, amit nem bírsz el sokáig.

Mire gondolj?
Szilvi: A megcsalás egy olyan időzített bomba, amely bármikor robbanhat. A robbanás nagysága függ a család erkölcsi normáitól és harmóniájától. Az eddig biztos alapokon nyugvó bizalom megingása új fejezetet nyithat egy család életében. Mielőtt egyből rohannál a hírrel a szülőhöz, mérlegelj, mekkora lavinát indítasz el!

Mit tegyél?
Szilvi: Feltétlenül beszélj a szülővel, aki félrelépett, arról, hogy tudod, mi a helyzet. Nem kell visszafognod a dühödet, hiszen egy igen kellemetlen szituációba csöppentél, ami egyfelől nem tartozik rád, másfelől közvetlenül érint. Megbíztál benne, szereted őt, ő pedig máshol keresi a szeretetet. Hogy milyen érve van rá, csak ő tudja, de ne lepődj meg, ha csendben hallgat, vagy tagadni próbál. Lehet, hogy arra kér, ne szólj senkinek, majd ő elsimítja az ügyet. De nem szabad, hogy átvedd a terhét, és helyette érezz bűntudatot. Ha te rájöttél, a másik szülő is előbb-utóbb rájön, és nagyon fáj majd neki, ha "cinkostársat" lát benned. Ezért, amint úgy érzed, el kell mondanod, mondd el neki, de előtte mindenképpen jelezd a félrelépett szülőnek, hogy szólni fogsz, így ő is felkészülhet rá. A többi az ő dolguk.

2003.
IM